我错了，亲爱的。我真的知道错了：我错在自己没有自知之明，老是怀疑你对我的感情、错在每天有的时间那么少，没有好好陪你、错在每天跟你发语音总是不自主的会骂你、没有珍视我们俩个曾美好的点点滴滴、错在我没有逐字回答你的问题、错在把我自己隐藏的太深、对你有所忌惮、错在总是那么自私，自以为是，深深的伤害了你的心，错在我没有好好珍惜你。

    还是不想理我吗？这几天你都在躲着我逃避我，我不知道为什么这一切来得那么突然，那么没有预兆的久这么悄悄的发生了。昨天我还在骗自己，你不回我应该是我没接到，其实我自己也感觉得到你是在逃我，直到现在我才肯承认。我不知道我最近做错了什么让你这样不想接触我。你前天告诉我是现实不允许，我答应你，我用我的所有做保证，我放弃一切也希望能和你在一起。我本以为稍微能好一点。但是我昨天等了一天，担心了一天害怕了一天怀疑了一天，最后等来的只有两个字。今天你告诉我你对我没感觉了，是又没感觉了。你知道对我来说感情的问题比现实问题让我更加无从下手更加软弱。于是我想了很久想挽回感情的事情，但是我最后还是发现可能这只是你的借口。你可能的确对我感情淡化了，但其实对你来说渺茫的未来才是你心头的大石。我想我再怎么告诉你我会为你努力也没用，因为我可以答应给你的已经再没有多的了。但是你也到今天还是想不通我为什么不放手，因为你不知道你对我有多重要。从遇见你的时候你就已经变成我的全世界了，和你在一起是我最大的理想。

    也许我现在才发现我是多么喜欢你的小脾气，虽然每次都搞得我们两个心情都不好，但是你发脾气总说明你也在意我，愿意在我面前撒气。如果还有以后，我愿意在你每次发脾气的时候都面带微笑，因为我知道只有面对我你才会不顾形象的宣泄。我很愿意，我会由衷的高兴。当然也希望你能原谅我一直以来的傻笨，我的不开心很多都是因为没有能够找到合适的办法哄你开心。虽然我总是在想为什么你经常会无缘无故的发脾气，怎么总是哄不好你。但我也曾经慢慢的发现你生气的理由，也发现你再没有以前那样容易被惹急。我是希望你能改，但我更希望以后我自己能泰然开朗的面对这些。我不知道这是不是你想要的宽容和理解？

    初遇你，冷傲。仅一眼，便注定缘。

    再遇你，互为同窗。你，活泼健谈；我，沉静寡言。冥冥之中，却注定缠绵。

    相逢是缘，再见即是命中注定。初恋的悸动，在心中泛起涟漪，你我情愫渐生，却年少懵懂。悄无声息地在心底埋下的种子，不知何时，开始生根、发芽、开花、结果……爱情总是那么让人始料未及，待到发现之时，早已枝繁叶茂，情根深种，让人无处躲避。既是命中注定，便、顺其自然。

    开心、难过、欢乐、争吵，磕磕绊绊，唯有初衷仍旧。不必刻意迁就，可以任性撒娇，相爱并且默契。未来，这些年的期盼，熬过，便是一生。也曾幻想过和你一起生活的画面，恬适、闲趣、柴米油盐、粗茶淡饭，不必轰轰烈烈、匆匆忙忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。

    茫茫人海，前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过，相遇仅占万分之一。短短数十载，从相遇到相知；从相知到相爱；从相爱到相守，如此难得，又怎甘心输给一切浮名？财富？地位？这条路上，有多少人忘却了初遇时的欢喜，失散在人潮之中。我却想牵着你的手，走完全程。且行且珍惜。

    我不会跟你说出那三个字，因为我觉得说话很容易，我会每天认真的想你三遍，然后在心里默念“爱你，宝贝。”我不会及早地给你海誓山盟的承诺，因为我觉得那不切实际。我会每天早上和你说早安，每天晚上拥你晚安。我希望在每一天的时间里，有你陪伴，因为在我眼里，世界早已只剩下你我。我希望在每个晚上都会有你入梦，只因为白天我忍不住地想你。对于未来，我觉得它太远，但我认为，有你的陪伴一切都变得生机盎然。

    有些事，一直没有机会做，有些话一直没有机会说，等到想说想做的时候，已经不爱了。

    写下这一切的时候，我只想证明自己原来真的没有后悔，轻易的，放弃了不该放弃的，固执的，坚持了不该坚持的，我依旧相信，这个世界上，一定有一个人在等着我，虽然现在还没遇到，我想，只时间还没把我带到他存在的那个角落.为什么总要等到无路可退的时候，才知道曾经亲手舍弃的东西，在以后的日子，再也找不回了。

    请不要再躲着我了好吗？我今天已经知道自己错了，以前犯了好多错，今天真的认错了。我也好久没给你写好长好长的信了，这次很认真的写了一个钟头，虽然产量好像不高，但是真的认错了。也算是送给你的情书好吗？你要是不满意我明天再重写一份。对不起，宝贝，从今以后感情上我会按照我上面说的那样包容你理解你，未来的计划我也会一点一滴的誊写。我只愿5，6年以后，陪我度过每个早晨和夜晚的是你。